Retardia (ordvits haha)

Coming this friday:

Varför göra en remake av en film när man kan stjäla en hel plot? Alfred Hitchcock gjorde 1954 den jävligt jättebra Fönstret åt gården.
Nu 2007, bestämmer sig nån DJ Caruso, en snubbe till Smallville och The Shieldregissör att han tänker göra en lite yngre, hippare variant av Hitchcocks klassiker. Han tänker döpa filmen till den i särklass mest irriterande filmtitel sedan Flubber, nämligen: Disturbia.
BUUU! för den idén. Shia LaBeouf (krullbarnet från Transformers) spelar Kale, en barely legal tonårskille som får husarrest efter att ha slagit ner sin spanskalärare. Kale måste således spendera sin tid spionerandes på grannarna. Istället för ett fett kameraobjektiv använder Kale en digitalkamera med mörkerseende, good update. Gäsp. Kale har precis som James Stewart i originalet en het granntjej som gillar att göra diverse stretchövningar med väldigt lite kläder på sig, tvärs över gatan. Granntjejen Ashley visar sig vara en arrogant liten tjej (Sarah Roemer) som joinar Kale och hans polare Ronnie på deras spiondumheter.
Snorungarna bevittnar så småningom ett mord tvärs över gatan. De snokar vidare och kontaktar Polisen. Men självklart är det ingen som tror ett skit på vad ett gäng 18-åringar påstår. De har ju så vild fantasi ungdomarna nuförtin'. Ehh Eller hur?

Boven i den här, vad som iaf ska föreställa thrillern, spelas av den mycket träiga David Morse. Kanske mest känd som "den stora" av fångvaktarna i Den gröna Milen. Här ankommer ett massivt moln av bajs för Disturbia: Morse känns ungefär lika harmlös som en tellytubby med sin fjärde valium för dagen i kroppen. Alltså visst har Morse den där fulheten som en next-door-killer ska föra sig med, men varje gång han försöker se sådär farlig ut, när han rynkar på ögonbrynen i sin fula backslick. Då vill jag bara kittla honom under armarna och prata bebisspråk med honom: LA-LAAA! David, LA-LAAA!.

Men David Morse är inte ensamt ansvarig för Retardi... Disturbias mesta crappighet. Det finns mycket som inte stämmer. Bland annat är musiken riktigt lam och bidrar med zero till spänningen, fotot är okreativt och går på tomgång. Det som gör mest ont är att det försöks pressas in nån slags romantisk high schoolkomedi mitt i ett thrillerplagiat. Kale crashar Ashleys fest genom att hemifrån, på Ipod-decket blasta på med "Loving you is easy cause you're beutiful..." Sedan förklarar han för Ashley hur han stalkat henne sedan hon flyttat in på området. Hon blir så kåt av detta att hon kastar sig över honom. "Only in Disturbia..."

Det här är vad som händer när man försöker göra en PG-13-film otäck, den får allt att kännas lika tamt som en skräckfilm från 50-talet. Eller snarare: Som en dålig kopia av en thriller från 50-talet.
Du som tänkte "Fuck this shit" någonstans under läsningens gång är inne på rätt spår.

Potentiella flickvänner, Top-3

1. Sigourney Weaver (Som Ellen Ripley)
Ni vet den där tjejen som aldrig säger något intressant, eller är speciellt jättesöt? Men som ändå har en utsrålning som visar potential bortom ens vildaste fantasier? Detta är Ellen Ripley. Ellen visar utöver sina combatskills upp goda moderskvalitéer i film nummer två (Aliens) när hon tvingas släpa runt på den där rännstensungen de hittar. I Alien 3 är hon med rakad skalle dubbelt så het som Natalie Portman i V for vendetta, And that is saying a lot. Addera sedan på att Ripley har jävligt rejäl dos arg kvinnlighet som hon släpper ut på utomjordiska monster med en eldkastare. Johnny Drama i Entourage sade det bäst: "All men loves women filled with rage".



2. Anne Parillaud (Som Nikita)
What's not to like? Mona Sahlinsk 90-talslugg, den lilla svarta, strumpbyxor, mascara och den fetaste jävla fallossymbolen till puffra hårt hållen i sina små händer. För det är nog knappast en slump att Nikita fick en fet Desert Eagle att utföra sitt första morduppdrag med. i övrigt är Marie en sjukt eldig tjej och skulle säkert vara en passionerad flickvän. When you're done cleaning, Call me!



3. Linda Hamilton (Som Sarah Connor)
Hon födde och uppfostrade framtidens rebellledare John Connor (som förmodligen lär förvandlas till en tönt i de kommande terminatorfilmerna. Men tills dess är han cool!).

Så, Du tänker påstå att du inte skulle låta den här kvinnan röra dig efter att ha sett hur hon behandlar det där vapnet, med de där brutalt fräsha solglasögonen på sig? Påstår du alltså att du inte tänder lite på det? Ja då vet jag inte vad du har här att göra.

Who are you? And what have you done to Rowlings Harry potter?

Jag har inte laddat ner den nya Harry Potter boken "Deathly Hallows". Jag vet inte ens om jag orkar läsa den. Däremot tycker jag att allt kaos kring den förmodade läckan på nätet är hysteriskt kissa-på-sig-rolig. (Ok kanske inte SÅ rolig, men vafan).

Är den äkta eller fake? Som det ser ut nu finns både (troligtvis) den riktiga boken ute OCH en sk "Fan-fiction"-version. Någon kille eller tjej med tveksamma prioriteringar har alltså skrivit en hel jävla Harry Potter bok själv. Och den är tydligen rätt bra om man får tro helt anonyma röster ute på internet. Såhär säger folk på olika piratsidor:

"think it is fake, I found this written at the end of chapter 5. This chapter was written before JKR clarified how a Secret Keeper worked, so I left it as is. I do need others able to get into Grimmald Place.
but whoever has written it has done a gr8 job...
it is worth a read..."

"This is Fan Fiction, though it is really good as such. American English is used sadly."

Här är min personliga favorit:

"It's really good. I had trouble putting it away.. But some things are truly missing, things Rowling has said will be in book 7. But truly a genius book. No doubt a bout it."

Här är piratkritik på vad som förmodas vara äkta varan:

"I love this "it's not real" nonsense people are posting to all of these torrents. Don't let it fool you. It's not a fake, they just don't want you to download it.
You'll notice it's the same naysayer on every torrent. Download it, read it, and don't buy it!"