Antisommar

Ah, sommar. Den enda årstiden vi lyckats fantisera och drömma om till den punkt att den blivit verklighet.
Vi vet att det aldrig blir särskilt varmt. Skulle det, mot all förmodan, bli över 20 grader i luften? Då är vattnet minus fem grader. Då har man ändå inte semester. Det blir en liten pjäs vi spelar upp för varandra. “Jaha, är du bara ledig idag eller?” "Jaha, jodå". Sommarkonstruktionen byggs också på ihärdigt grillande. Ett verklighetsfrånvänt försök att värma upp luften, som av vårt nordliga geografi är naturligt iskall. Priset är flintasteksdoftande kläder. Det finns bara ett ord för att beskriva hela årstiden: totalt jävla utvecklingsstörd.

Vad jag vill komma fram till, genom en väldigt misantropisk harang, är att vi alla skulle må bättre av att stanna inne. Förslagsvis där film visas.

För terapi över psykosen som säger att man “måste vara ute om det är fint väder” rekommenderar jag Lars von Triers “Antichrist” (premiär 5 juni). Den kvinnoföraktande dansken sägs ha blandat sin kanoniserade konstfilm med tortyrporr á la Hostel, när naturen slår tillbaka mot ett par som försöker koppla av i i en liten stuga i skogen. Cannes-rapporterna har beskrivit den som makalöst brutal. Lycka till med er lilla campingtripp efter att ha sett den lilla Black Metal-pärlan av psykisk terror.

När alla ligger där på stranden och låtsas att solen värmer kan man förstås drömma sig bort till en framtid när det inte finns någon sol alls. Så verkar fallet vara i Terminator Salvation (3 jun) där Christian “What don't you fucking understand!?” Bale förhoppningsvis ger filmserien lite trovärdighet tillbaka. 15 årsgränsen är tillbaka, en liten försäkring.
En självklar film att se fram emot är förstås Sasha Baron Cohens “Bruno” (10 juli), där hans österikiska überfjolla till fashionista ska bekräfta våra fördomar om modevärlden, på samma sätt som Borat gjorde med amerikanska lantisar. Det finns bara ett problem med det här: Att alla jobbiga idioter som blir självutnämnda komiker på fyllan kommer att härma Brunos oneliners i baren i sommar. Jag kräks fortfarande lite i munnen varje gång jag hör ett påklistrat “high five”. Hur ska jag klara mig när alla fotbollskillar vill låta som om de är med i Army of lovers?
"Inglorious Basterds" är förstås sälvklar, men den filmen är också så söndersnackad att det redan känns som om jag sett den. Då är jag nog mer sugen på "Harry Potter och Halvblodsprinsen" (15 juli), som trots att det är en barnfilm, ser duktig kickass ut i trailern. Det gör "G.I. Joe" och nya "Transformers" (augusti) också, men någonstans mellan barnböckerna och leksaksaffären måste man faktiskt dra gränsen.

Krönika publicerad i NSD